As coisas mudaram muito de 2011 para 2012, muito mesmo. Sentimentos se foram, lágrimas ficaram para trás, sorrisos vieram. Mas até que às vezes bate aquela saudade que nunca vai sair do coração… Acostumar-se com mudanças que não são naturais, é muito difícil. Eu cheguei a achar que era impossível. Mas não se pode lutar contra isso, você tem que se adaptar. Mudar a sua rotina, afinal a sua vida já estava mudada e desse jeito, não tem como desfazer. Nada acontece por acaso, e a cada dia eu fico mais certa disso. Com um tempo, você percebe que as mudanças ocorreram por um bem maior.

Eu não escrevia aqui durante muito tempo, não conseguia, nada saía. Eu estava agoniada… Mas eu cansei de me sentir assim, levantei, e com toda a força do mundo. A culpa não era minha e nem de ninguém, o destino quis assim e eu não posso confrontar… Todos em algum momento da vida passam por algo assim: uma mudança que inicialmente parece horrível, mas depois… Você se acostuma, você até brinca. Mudanças são boas, é bom mudar, é bom variar…

Vai viver a vida, parar com essas melancolias. Saia com os seus amigos, vá a festas, dance com um desconhecido, ligue para alguém de madrugada com apenas a intenção de irritar. Beije vários caras diferentes durante o ano, se divirta. Para com isso, com essa depressão. Faça acontecer. Mude sua rotina, seus gostos, mude sua vida. Isso tudo só depende de você. Seja ousada, use o que quiser, faça o que quiser, sofra as consequências. A vida é curta pra isso tudo, a vida é só uma, a vida é só sua, a vida não é pra desperdiçar. Fale sem pensar, queira com vontade, lute pelo que deseja e realize os sonhos que no meio do caminho foram perdidos. Arrisque-se mais do que já se arriscou. É bom começar a valer a pena. Uma nova era da sua vida começa. A era em que você bobinha já era, e que a ousadia domina. Porque essa é a minha palavra de 2012: ouse.

Amadureci, vi as coisas de uma maneira diferente, cresci. Conheci pessoas novas, mudei meus gostos, fiquei mais estudiosa, mais responsável. Não repiti os mesmos erros, cometi outros. Dei valor a coisas mais importantes. Tirei da minha vida quem não valia à pena. Quebrei a cara com as minhas esperanças, a vida me derrubou, ou melhor, me tacou no chão. Vivi coisas novas. Radicalizei meus pensamentos. Chorei, ri, dei gargalhadas, discuti, amei, fui amada. Não tenho remorsos de nada, e não fiquei com vontade de algo. Fiz o que quis, não deu certo sempre. Na maioria das vezes deu errado, mas acabou ficando correto no final. Nada foi  como imaginei e nada nunca será. As melhores coisas acontecem quando estamos desprevinidos e o belo da vida talvez seja isso: sempre nos presentear quando estamos de olhos fechados.

Estou precisando de um descanso, um dia totalmente à toa. Um dia em que eu faça apenas o que eu quero e o que me agrade. É bem provável que durante esse dia, eu apenas coma, assista à televisão e durma. Esqueceria até dos meus amigos, os quais eu tenho esquecido já tem um certo tempo. Com esse nervosismo todo de fim de ano, e milhões de coisas para planejar, fazer, entender… É difícil ser organizada e ter tempo pra tudo. Mas também, as pessoas me cansaram… Talvez seja essa despreocupação com tudo, coisa que é impossível eu ter. Eu me preocupo com coisas que pessoas da minha idade nem chegam a pensar… Eu já sei a carreira que vou seguir, a universidade que quero cursar, onde quero trabalhar, em que bairro quero morar… Chega a ser ridículo de tanta ironia. Porque eu sou assim: planejo, planejo e não cumpro. Tem meses que eu planejo entrar em uma dieta, comer coisas mais saudáveis, fazer mais exercícios… Porém, não faço nada. Quero sair da minha casa, essas pessoas estão me deixando doente, fazendo um alvoroço por cada mudança que eu tenho, e isso me irrita. Me dá vontade de esganar todos… Ao invés disso, eu volto para o meu normal: sedentarismo e comer só besteiras. Tudo tem me irritado, as pessoas tem me enojado e eu to cansada desse descaso com o mundo. Quero ficar sozinha, colocar minha mente no lugar e escrever o meu livro. Estou decidida, vou escrever um livro. Talvez assim eu pare um pouco com essa doença patética que estou sentindo. Quero que 2012 chegue logo, pra eu tirar da minha mente esse ar de 2011. E é esse o problema, pra mim 2011 acabou, não rende mais… O problema é que 2012 nunca chega.

Tirando apenas um pouco de desespero, nervosismo, pânico, está tudo bem. Estou achando que vou pirar, ficar maluca, quero que tudo isso acabe… Mas até que estou legal? Ou será que eu já pirei? Me acostumei com tudo uma bagunça e de cabeça pra baixo? Afinal, já tem um certo tempo que a minha vida anda assim: desgringolada. Palavra engraçada, inexistente. Deve ser sintoma de esquizofrenia, ou não, talvez nem seja tanto. Apesar de parecer. Posso estar só escutando e vendo coisas que vem da minha mente, não devem significar nada. Paranoica? Sempre fui um pouco… Puxei a minha mãe… Neurótica até… Delírios de uma alucinada, é isso que está acontecendo. Estou delirando, esperando, desejando. Enfim está tudo bem, tirando essa maluquice toda que anda na minha mente… 

É possível amar alguém por um ano ? Me diga você, afinal, esse tempo todo se passou e eu ainda sinto algo por você, algo que não tem nenhuma explicação nem motivo. Vai ver o tempo foi passando e eu ali parada no mesmo sentimento. O que eu mais queria que você soubesse era tudo o que eu passei longe de você. Quantas vezes eu chorei, te desejei do meu lado, quis sentir o teu abraço. Mas parece que nada completava esse imenso vazio que você me deixou. Eu sei, a culpa foi minha de tudo ter acabado. Não deu certo. Mas eu tinha uma esperança sabe? Que você pedisse pra voltar, mas acho que fui só eu quem não soube viver sem você.

Em mais ou menos uma semana após termos terminado, você quis ficar com a minha melhor amiga. O mundo caiu, e o pior, caiu em cima de mim. Eu sempre me culpei por tudo, e chorava a cada hora que escutava ‘just the way you are’. Sempre lembrava de tudo que foi bom quando passava pela ciclovia que passa em frente ao rio sul (nossa paris) e eu duvido que você lembre. Mas eu lembro. O pior de tudo foi saber que você fazia a falta do tamanho de um mundo pra mim e que você nem se quer sentiu um pouco minha falta. Eu me senti um nada, durante muito tempo, muito mesmo. Não sabia como viver, ficava quieta pensando em como tudo poderia ter sido diferente se eu tivesse agido diferente. 

Foi pouco tempo que ficamos juntos, e eu posso até ser patética em dizer que ainda te amo. Mas uma coisa que talvez ninguém entenda é o quanto importante você foi pra mim, e talvez ainda seja e o quanto eu te amei. É algo que nem eu mesma sei explicar, e se soubesse, provavelmente já teria parado de sentir algo por você. Insubstituível, é o que você é. Não há ninguém parecido com você ou que me fizesse feliz do jeito que você fez. É capaz de você nem saber isso, ou nem imaginar tudo o que eu senti por você.

Mas o que eu não entendo nem um pouco, é eu ainda chorar por você, pensar em você, querer você e a cada vez mais desejar o teu abraço. Eu sei que você já me esqueceu, e me esqueceu há muito tempo. Mas eu precisava tirar isso de mim, te contar todo esse amor que eu sinto. Eu ia esperar dar um ano que terminamos pra eu te contar, mas eu não conseguiria esperar.

Eu ainda amo você, depois desse tempo todo, de todas essas pessoas, de todas essas lágrimas, de todos os acontecimentos, dos esquecimentos, talvez isso seja amor de verdade, sentir algo tão forte em tão pouco tempo que dure para sempre.

Eu esperava não receber notícias suas, nem ao menos falar com você. Por mim você ainda ignorava a minha existência e o que houve entre nós. Pensei que tivesse ligado o ‘foda-se’ para o que eu sinto, o que eu penso e pra todo o resto relacionado a mim. Queria te pegar de surpresa com a carta que te escreverei dia 22 de novembro, a data… Tenho medo do que venho a descobrir, se você já encontrou outra, afinal, ainda não consegui  te substituir. Medo de você falar comigo só querendo a amizade e no fundo eu ainda querer algo mais… e na realidade é bem isso não é ? Eu ainda tenho aquela esperança de um dia tudo voltar ao que era. Na realidade, você não quer nada além de uma mera amizade e nem tão amizade assim. Eu amo você, não, não é isso tudo, mas eu sinto algo por você. Algo que eu não sei descrever, que não dá pra descrever, totalmente diferente, mas é isso. É isso que eu sinto e me mata por dentro, e mata todas as minhas outras emoções. Até quando isso vai ficar preso dentro de mim ? Quero que isso acabe logo. Já cansei de te querer aqui e não te ter.

E apesar do tempo ter mais que passado eu ainda sinto falta. Sinto falta de te ver durante minhas aulas de basquete, dos seus abraços, dos seus beijos, dos seus toques, da sua voz, do seu sorriso, do seu cabelo, do seu cheiro, das suas roupas que nunca combinavam, das suas revoltas comigo, do seu jeito maduro, da maneira que você sabia que eu estava triste em apenas olhar nos meus olhos, de quando você repara nos detalhes que eu queria esconder, de quando você falava que eu estava bonita mesmo quando estava mais acabada do que nunca, da sua companhia até em casa, das nossas brigas bobas, das músicas que você dedicava, dos seus ciumes bobos, de você escutar minhas histórias, de quando você tirava fotos comigo (coisa que você odiava, e eu sabia), da maneira que eu me sentia com você por perto. Sinto falta de você, sinto falta de nós. É difícil estar nessa época do ano, quando tudo começou há um ano atrás e não lembrar de você.

As aulas de basquete estão sendo na quadra descoberta, quando namorávamos era lá, eu lembro. Hoje, durante o intervalo eu fiquei lá sentada no banco, olhando pro nada, sentindo a brisa e lembrando de você, lembrando de tudo que passamos, e foi ai, que eu quis chorar, botar tudo pra fora. A melhor época de 2010 foi com você, eu amei cada segundo, eu amei você pra minha vida inteira, eu ri como nunca, e no final eu te decepcionei, me decepcionei, acabei com nossas expectativas.

Cada vez eu lembro mais de você, cada vez mais a minha vontade de estar ao seu lado aumenta, eu quero você, quero seus braços me envolvendo e dizendo que está aqui pra tudo, pra sempre e comigo. Mas isso tudo parece impossível. Eu demorei, demorei muito pra perceber do quanto eu dependia de você, do quanto eu ainda dependo, mas ao mesmo tempo não dependo, já que depois de quase um ano, tive que aprender a viver sem você, a chorar quietas algumas noites em que a saudade vinha à minha janela. Volte pra mim, nem que seja nos meus sonhos, pra eu sentir novamente a felicidade de te ter ao meu lado.

Pena que você nunca vai ler esse texto, pena que você não se importa…

Tudo anda tão complicado, que chega a ser exaustivo escrever sobre… O tempo tem passado cada vez mais rápido, estou cada vez mais atrasada e mais cansada de tudo. Esperando que esse ano acabe logo, que todo esse sentimento passe. Tenho me sentido tão vazia, sem gostar de ninguém, apenas vivendo por mim. Não estou falando que preciso gostar de alguém pra ser feliz, mas é que eu sou tão fria, tão impulsiva, tão sei lá. As pessoas tem me enjoado, as coisas tem me exaustado. Essa rotina tem me matado. O fim do ano está aqui e nada chegou pra mudar um pouco. O meu tempo é tão curto com todas essas responsabilidades nas costas que nem para ‘fazer acontecer’ eu tenho oportunidade. Está tudo tão chato, eu estou tão sem graça, a vida está tão sem sal. São tantas coisas bobas acontecendo ao mesmo tempo que eu não estou tendo tempo para as delícias da vida. Contagem regressiva, esse é o meu estado. Estou em contagem regressiva para as para os fins de semana, os feriados e as férias. Em contagem regressiva para esperar que isso tudo se resolva sem precisar da minha ajuda, apenas do tempo, afinal, estou de um jeito que nem me ajudar eu consigo.